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[书籍推荐] 如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说

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发表于 2015-7-9 21:19:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说& L$ x' q& @% U

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6 T) r& J  n3 E6 e3 J+ D! g3 _8 ?1 X阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施,国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。 阿黛尔·法伯,本科毕业于美国皇后学院的戏剧专业,获学士学位,又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。
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$ ]( ]2 f7 \) ?; r书    名如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说3 ~, a5 _3 v4 X
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$ m, z; V' }. m/ K' I
作    者[美] 阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施0 s- ~# s% U! X
1 A5 h. @9 d2 z/ e* c' U+ q
0 k3 l; _$ F  f. m# t9 F& a
译    者安燕玲
- q2 t' E- C* _/ T0 y
' ?$ k0 S0 l* t. V1 `- Z$ C; ~* L; a: F( Z0 p' Z0 y
ISBN9787802115279
1 @' Q; J* ~+ |1 k( j. z( o/ ^! K( p3 l6 u
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. T9 P$ a' N" C. c. C( o页    数2741 X/ l3 |5 q% q2 c1 }5 d

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出版社中央编译出版社
8 C. U6 l) J0 z1 z
; `) F& h  A* `( |2 o+ q5 e* R' O6 y9 g" N$ L, g4 u/ Z" L
出版时间2007-10-1
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8 X) N- h5 ^5 n
( h- T, X3 u! ~8 v( e装    帧精装$ g" K0 G* \/ o9 h. g
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目录
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作者简介编辑
阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施,国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系作者。* ~+ o. ^& E7 T9 n
阿黛尔·法伯,本科毕业于美国皇后学院的戏剧专业,获学士学位,又在纽约大学获教育学硕士学位。她曾在纽约市的高中任教8年。
4 f6 j# ?# G4 Q4 o/ U9 J8 Y伊莱恩·玛兹丽施,本科毕业于纽约大学,获舞台美术的学士学位,毕业后创建并指导了格罗斯维诺尔和雷诺克斯·希尔社区活动中心的儿童节目。她同时也是一位专业的画家和作曲家。, {/ z" C* k$ f" ?/ [
法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲,她们已被收录于美国名人录。[1]
. z* k2 ~0 t& V# q% }本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外,还经常出现在《早安美国》(Good Morning America)和《欧普拉》(Oprah)等热门电视节目里。费伯和梅兹立希都是三位孩子的母亲,她们已被收录于美国名人录。7 k0 X5 N/ i( Q% Q# e% @

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内容简介编辑
一本父母与孩子沟通的圣经。) E$ n5 X7 m  y* I
——《波斯顿环球报》Boston Globe
8 K8 A* r' d. o* H% p& X( `  j$ t/ ?这本书太可爱了!法伯和玛兹丽施给读者提供了一种魔幻般的机会,让父母们能在行动中看清自己,并且在犯那种可能是毁灭性的错误之前就预先修正自己的行为。
5 w5 S0 `' H, l; V% v, t. z* u——《母性的选择》作者:西尔维亚·费德马
$ S) }( h' H, t阅读本书的经历,将是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程, 它给了你走进孩子内心世界的钥匙,指引你切身体会孩子内心的感受。通过一系列实用有效的方法,帮助你和孩子建立起一个能够快乐交流的平台,使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。掌握了“如何说?”“怎么听?”的技巧,就能开启孩子的心灵世界,与孩子达成美妙的交流沟通,让孩子在您的引导下身心健康发展。
: E" [. I0 S, k- s9 m, s全书插图162幅。
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编辑推荐编辑
★美国家庭教育十大畅销书之一,销售300多万册,被译为30多种文字风靡全球。长踞美国畅销书排行榜,出版20多年长销不衰。
7 ^1 I8 C1 m" p$ }9 k& _★美国最著名的亲子教育书系作者,送给中国父母的最好礼物——爱的技巧和训练。
6 u2 y- d# Y0 ^9 f8 Q“你这孩子怎么那么不听话?”面对孩子的行为做父母的常常忍不住脱口而出。是的,天凉了让加衣服就是不加,地板凉可就是要打光脚,就是不要刷牙,就是要把饭弄得满桌子都是,就是不叫叔叔阿姨,就是要把屋子弄得乱七八糟,到吃饭的点了可就是还要看电视,就是不愿意做作业……等等,全是怎么说都不听。, I% Y1 n  [! R9 ~
无数家长为此烦恼,家里充满呵斥和吵嚷声,可是没用,火药味越发浓烈,问题却解决不了。
- e. _! l% J7 I) @要是有一本书能让你学会一种语言,说出话来孩子就会听,你会吃惊吗?% V+ y7 d; s2 L7 x# C2 @, D
不必惊奇,《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》将帮助你学会一种让孩子听话的神奇语言,这种爱的语言使孩子很容易接受您的要求和忠告。世界上数以千万的父母用自身的亲身实践证明了书中提供的方法非常有效。该书在美国畅销300多万册,并被翻译成30多种文字风靡全球。世界各地的父母和专家热情洋溢地赞誉两位作者,她们在长期的实践中摸索出的这套语言是那样行之有效,的的确确能缓解所有年龄段的孩子与父母的紧张关系,结束父母与孩子的冲突对抗,带来父母和孩子的合作。9 G7 o* C) q3 G( G4 W( \
如何阅读本书3 K( ~/ |5 ~6 @! q, h5 K. Q
每个人的阅读习惯各有不同,有人喜欢从中间读起,有人愿意从后面开始看。但我们建议你先通过浏览漫 画对本书大致有一个了解后,从第一章慢慢读起,并且一边读,一边认真做书中的练习。不要跳过练习直接阅读你认为精彩的章节。如果有朋友和你一起做练习,效果会更好,你们可以充分地交流和讨论。
8 u' R; c# [9 F4 m" t( i2 o此外,我们还建议做练习的时候,写下你的答案,使本书变成你的一份个人记录。不必介意你的书写是不是工整,是否有涂改,只管把它记下来就好。, I! S2 ?9 B3 n# K& K9 [+ r
本书适合慢慢去读。我们花了十年的时间来学习书中的理念。当你认同书中的观点的时候,可能心里就会想有一些改变,但是改变不是一朝一夕的事情,需要我们从一点一滴开始做起。可以尝试这样的方法:每读完一章后,把书放在一边,给自己留出一周的时间来演练,然后再接着读。你也许会说:“我有很多事情要做,哪有时间做练习?”但是,经验告诉我们,父母必须通过练习把理论变成行动,并且记录下结果,才能使学到的技巧真正内化。4 Z$ i6 `- j0 t% J
最后,是关于在人称方面的一个解释。为了避免造成性别歧视的误会,以及繁琐的“他/她”或者“他的/她的”的表达方式,我们在书中随机地使用“他”或者“她”,来泛指一个人。- T" }( u+ \. @# q! q! G- z( y
另外,本书出自两位作者,书中的观点来自我们共同的感悟和经验。为了方便阅读,我们统一采用第一人称“我”来阐述观点,而免去了用“阿黛尔·法伯”和“伊莱恩·玛兹丽施”这样繁冗的表达方式。. A  }$ r3 H4 s
书中所提供的沟通方法和技巧,让我们无论与家人沟通还是外界形形色色的人交流都受益匪浅,所以在这里非常愿意与各位读者一起分享。; Q6 H/ J# G: p1 l/ r; h

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媒体推荐编辑
中文版序言, g2 p. |- K6 G/ `# t1 d* T
给中国读者的一份祝福
, G* U: _+ O/ w& o1 g' {. S亲爱的读者朋友:. H7 h, w2 T( R1 }7 w; f
我们非常欣慰地看到《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》被翻译成中文,与中国的广大父母以及育儿专家见面了。回顾当初,这本书在1980年首次出版发行的时候,我们谁都不曾预料到,它不仅是最畅销的书之一,而且成为近30年来家长们的“育儿宝典”,全美销售量超过300万册,同时,还被翻译成30多种语言。  H4 L0 C& m7 l& u
在过去的几年中,我们曾收到了许多中国家长的来信,让我们了解到这本书给他们的生活带来了怎样深远的影响。一位女士还表示,希望有一天可以看到这本书的中文版,使更多的父母学会用有效、愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系。! i2 w% A9 g& I( K' w" U- l: h
尽管东西方文化存在一定的差异,但是,我们仍然相信,有更多共同的东西把我们联系起来。无论我们生活在地球的哪个角落,我们都对孩子拥有同样的爱,我们都愿意把最好的奉献给孩子,我们更希望能传承给孩子们一种方法,让他们学会面对现实、创造未来。
. ^  L  D* W. {: ?+ F( [+ d9 U) [这也正是本书的核心所在,我们希望能为读者提供―种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。
* N4 E- R6 q4 _6 H# ^6 I* Q6 i$ _5 V期待着各位读者在阅读的过程中能收获良多。9 s8 w+ @0 x" _4 d% ~( ?% I* U
书评
$ t2 l* s* K1 F6 V$ I一本父母与孩子沟通的圣经。
* g$ t: V( s0 t  \3 [, ~9 B——《波斯顿环球报》Boston Globe
% M$ S; g1 d. q! U8 K一本十分优秀的图书,其理念和方法甚至适用于任何关系的相处。# c' f! w% u4 {- D! \
——《华盛顿邮报》Washington Post
, |! c) M; ]& Q, D. j* P6 [这本书会让成人俯下身和孩子一样,然后把孩子上升到成人的水平,一旦成功,这种快乐的交流平台就能真正创造家庭的和睦。
9 @8 X& R6 b9 b$ C; u8 J9 }1 x——《洛杉矶时报》Los Angeles Times+ [' h9 ^- v* f" C
这本书使父母停止对孩子的大声嚷叫和训斥,取而代之的是与孩子更多的合作。$ ~! q% `( ?5 ~8 u3 N9 m+ U
——《基督教科学箴言报》Christian Science Monitor
6 Z; Z& ]: l1 ~, c& n操作性强,非常睿智,思路清晰,法伯和玛兹丽施所设计的方法是如此地有逻辑,以致读着读着就会爆炸般地有很多意外的发现。% T% d5 u: T) J) N9 c, W, n( a
——美国《家庭》杂志Family Journal6 Y0 ?& P0 _8 I& b9 o; `
《如何说…》不是一本空中楼阁一样的理论书,它完完全全基于作者和父母们一起做出来的实验结果,而且这些父母用自身的实践证明它是有效的。”  w8 D4 N  G$ I+ v3 y
——《费城询问报》, A) t. l: k/ e3 u1 |! T0 j; |
一本和孩子有效沟通的超级指导,作者清晰简洁创造了一套操作方法,使做家长变得更高效和更快乐。. e& T, J4 W$ q3 u  E* p/ j
——美国幼儿协会前主席:罗伯特M.赫文瑞奇0 n  F6 z# b8 n! I: G1 A- E
一本和孩子有效沟通的超级指导,我推荐着本书给几乎每一个人和每一个父母,不论她的孩子多大年龄或是她的孙子孙女多大年龄。
  D% K7 m/ w  h1 ]% l( [- `——美国《女性新方向》! k& u6 r0 W' _0 I# L
“无论我走到哪,我都向人们推荐《如何说…》这本书,它真正地释放了父母,释放了孩子。”
  [9 W/ C: E) d; `2 I——Nathaniel Branden 《自尊心理学》的作者% e0 H; o% o& W: V4 I
特殊说明
2 W5 `+ `7 i2 z2 k书评
# v0 C9 k5 j- \学会“听”,善于“说”) K& l0 N$ ?+ Y. B& w
文/莫琦( u0 p: e- V, s' i* Q/ c4 E8 T
当《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》在1980年首次出版的时候,谁都不曾预料到,它不仅是最畅销的书之一,而且成为20多年来家长们的“育儿宝典”,销售量超过300万册,同时,还被翻译成30多种语言在全球传播。谁也没有想到,经过这么多年,这本书依然保持着旺盛的生命力。3 c7 h; O; a/ Q  b3 ^, h) z
阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施是国际著名亲子沟通专家,美国最畅销亲子教育书系的作者。在出版第一本书《释放家长 释放孩子》后,她们辗转于美国各地,为家长、教师、学校负责人、医疗机构、青少年、儿童教育工作者等一些相关人员和机构举办讲座,分享她们自己使用这些技巧的亲身经历。6 b6 L# X' O2 w
这种方式在一定程度上很有效。许多家长高兴地告诉她们,通过学习她们的经验,他们已经能够在家庭中灵活地运用这些方法。但是,更多的家长提出了一个共同的期待,就是想看到这样一本书:最好能包含理论讲解、实践操作、原则、小贴示之类的内容,能帮助家长们循序渐进地学习。5 M( ~+ D# |! N$ ]
于是有了这本帮助很多家长解决了很多问题的好书——《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》。书中提供给家长们经验和方法,让他们能够自学这些技巧;给父母一个机会,让他们(或者和朋友一起)按照自己的进度去实践,同时提供给家长们可以借鉴的众多事例,以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。另外,书中还配上了卡通漫画,生动展现每个技巧,好让性急的父母们可以看一眼漫画就能很快复习一遍。
; L+ v5 R+ R7 p- \) a! D据《纽约时报》的一篇文章报道,在纷繁多样的关于家庭教育的书籍里,《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》被列为十大畅销书之一。美国公共电视台(PBS)根据书中的每个章节制作了一套六集的系列节目。然而对阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施来说,最大的惊喜莫过于那些不计其数的家长来信,它们来自美国各地、加拿大,以及全球范围的许多国家,有些地方甚至都没有听说过,需要到地图上才能找到它们。: M+ a0 `: U0 v" c0 ]4 X# F# R
在所有的来信中,多数是表达他们的感激之情。许多读者详细描述了这本书是怎样触动和影响了他们的生活。希望阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施了解到他们做了哪些改变、哪些技巧对孩子有用、哪些没用。这些来自世界各地的父母,有着完全不同的文化背景,但在育儿方面,都面对相似的问题,也都在寻找着解决方法。  R4 Y$ k# X4 j5 N# f  D/ M1 X
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》被翻译成了中文,对中国的广大父母以及育儿专家来说是件好事,它使更多的中国父母学会了用有效、愉快的沟通方式与孩子建立亲子关系。
' ^. W$ m' [& s, \6 o* s尽管东西方文化存在一定的差异,但是,有一点必须相信,世界上有很多共同的东西把大家联系在了一起。无论生活在地球上的哪个角落,家长都对孩子拥有同样的爱,都愿意把最好的奉献给孩子,都希望能传承给孩子们一种方法,让他们学会面对现实,创造未来。这也正是这本书的核心所在,为大家提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧。9 Y- m, v3 v! j1 p9 H
作为妈妈,阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施曾经和其他的父母坐在一起,探讨分享彼此的育儿经验,努力寻找一种既尊重孩子又有效的方法,来应对来自孩子们的挑战。她们深切地体会到集体的经验非常宝贵,所以在这本书的基础上,还编写了可以自行操作的一系列讲座资料。她们相信如果能为家长们提供一种简单易学、步骤清晰的操作方案,那么他们就可以自己在一起学习并实践那些技巧,而不需要一个专业的老师去带领他们。" l5 R; U" h3 I4 g" j" w1 |0 k: _1 I
她们的这个“自主”计划果然见效了。家长们自行组织起来,按照她们所提供的讲座资料去操作,结果成功地运作起来了。全球有超过20多万个组织和团体已经使用或者正在使用这套音像讲座资料。5 P# X3 b* ?/ v" H5 t) J/ }
虽然20多年过去了,虽然社会的家庭结构正发生着变化。更多的单亲家庭、父母离异、继父继母的现象出现,社会上出现了更多的非传统型家庭、双职工父母、被送到托儿所的孩子们。但是,在这个更复杂、更困难、生活节奏更快的社会中,阿黛尔?法伯和伊莱恩?玛兹丽施所提倡的沟通方法依然适用,甚至比过去更加符合现实的需要,因为不管哪种类型的家庭,今天的父母都比以往任何时期承受更多的来自工作和家庭的压力,工作中,他们必须强迫自己一天干两天的活,在家里,他们又要努力满足家人的期望和要求。同时,家长们还需要面对更多的问题:新的消费理念、色情电视节目、网上交友、暴力游戏、凶杀电影。所有这一切,不难理解为什么今天的父母比以往更感到恐慌和困惑。
+ C) I3 E$ C  X: w% B: O《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》不能提供所有的答案,有些问题单凭沟通技巧是不能解决的。但是,相信这本书会为父母们提供最有力的支持,帮助他们以各种策略来应对在培养孩子过程中产生的挫折感;用明确的方法帮助孩子设立界限并建立正确的价值观;为他们提供实用的技巧来维系亲情,面对外部的负面影响,让父母用充满爱心的语言来管教孩子,和孩子一同成长。每一门艺术或者科学都有它自己的工具书,为什么不能有一本书告诉家长“如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说”呢?* f4 N) x" M) A' h7 ?
后记* n5 ]- B+ M9 B" w
做个好妈妈的学习过程其乐无穷
. I$ F6 M& S$ H% L( R% l――《如何说孩子才会听 怎么听孩子才会说》带给我的帮助和快乐0 y% b/ l' H5 z$ {2 P% q& Z
文/ 小羽毛妈妈# j% m8 @4 y* ^( e! ]  ^. J
作为新浪育儿论坛大名鼎鼎的小羽毛妈妈(自己认为),从孕期保健、胎教到婴儿喂养、护理,一直积极地学习总结各种经验,并经常在网上和妈妈们分享。从自己的亲身经历和儿子的成长中,我看到了学习的益处,由于提前具备了喂养知识、保健知识等,面对儿子的每一个变化,我都能做到处变不惊,即使面对一些突发问题,也不会无所适从,完全知道通过什么渠道去寻找解决办法。
  T( ]4 f# c4 ^) n2 h. \& @9 r作为O型血的我,喜欢也习惯打有准备的仗,喜欢一切尽在掌握的感觉。) K+ x4 g( ]! v% C7 q; T& W
儿子一天天长大,尤其是超过1岁时,我渐渐发觉,我储备的知识不够用了。(我儿子五个月会爬,一岁已经可以很流利地进行语言交流,比同龄小朋友的发展都相对超前一点,其中精细运动、社会认知、大运动等方面都属于中上等,这要归功于我们和儿童早期教育发展中心思想高度统一。)我开始发现这个小人的情绪已经不再简单,他能更清楚的表达自己的意图,早教中心的指导更关注保健和喂养,我开始感到有点迷茫,需要寻找“对付”儿子的“新秘籍”了。7 D: @1 o, \* j9 |
很偶然发现了这本书《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》,一开始吸引我的是几个小案例,它有趣的地方在于:先描述案例,然后描述家长通常做法,再介绍推荐一些做法……每次案例出现的时候,我都会在心里默默模拟解决方法,如果是我我会怎么说?怎么做?希望和“答案”一致,结果却发现总是和那些“错误”的方法惊人地相似,当公布“正确”答案时,心中又有一种恍然大悟的感觉,并深深地佩服作者,这些方法亏她们想得出来。当然,其实也蛮简单的,有种“真理”和“谬论”就那么“一纸之隔”的感觉。6 a. O$ i% o' ?1 Z, ^
我们好多家长开始一起读,大家讨论得越来越深,尤其是当大家针对相同案例有很多共鸣时,我发现这本书一个很有用的地方是,它让你的心态和心境从根本上发生转变,从高处掌握对待孩子的方法,然后分别针对孩子各个时期的特点,站在孩子的角度,分析孩子的心态,从而“解密”孩子的世界,让家长更能体会和体谅孩子为什么会这样,为什么会那样……) I6 Q. ]. d& y9 R: h! M' J" @* |
在学到每个案例时我继续模拟解决方法,很快我发现自己已经渐渐上路了,有的时候和“答案”靠近了,当然,有的时候也可以“忽悠”那些新来的“家长”了。不过最大的乐趣是,当这个案例发生在自己孩子身上时,我可以拿起了这个“秘籍”去面对了。当初见成效时,我就可以沾沾自喜一下,如果不见成效,就在私下慢慢检讨或琢磨,也有时回来和大家再讨论,看是否能支点高招。
" r2 e0 R1 v( ~- v3 H4 R$ ]+ M请看我的一个成功案例:
! {* s, Y7 N' H$ ?) @我儿子两岁的时候,我们准备让他学习刷牙,开始一段时间,我们帮他刷他还可以顺利的“服从”,后来不知什么原因,他死活不肯刷牙,你猜都能猜出来,我们用的什么方法:6 u8 U- v! _8 F0 p, ?5 w
“你要是不刷牙,小虫虫会把牙咬坏的,那你以后不能吃好吃的啦”
2 z6 }/ ^( ?) S$ r. ~8 ?- \' L“你要是不刷牙,我就不给你买xxxx了”: I" q/ S) N1 b% @& Z6 Q8 Q8 x
总之,软硬兼施,除了大哭,就是抵抗了。3 L! \% C8 E2 ]. X" H; x
真是有点焦头烂额了,幸好这时我开始读《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》了。我用了书上教的方法,首先接纳孩子,于是我静下心来,耐心的问儿子:( ]( p; I4 b: e4 I# R/ E; L8 V- A
“你不想 刷牙是么?”& u8 C& x" I, `
“嗯”(哭腔): A$ W8 _  Z8 q- u7 m2 ]( v
“我能理解,你不喜欢,是吧。”(我随即抱着他,安抚他的后背,让他尽情的释放)# U! G' x( k5 n# v, y( k! L' B: M$ _
“不是……”
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+ k9 W. }$ |: S$ X& }0 L9 i# J“那是为什么呀?”2 `, R5 p1 m# G$ z) m* @5 L) g
“疼……”(哭腔)
* A; ?" ?& ^' H! {# z% ^8 x- e“哪里疼呀?”8 g) R1 w& ?" ^  W8 Y: L
“这里……”儿子指着嘴里。, F, a' V. h% x6 A* X6 L0 Y
“哦……”我突然想到,刚给他换了新牙刷,是不是虽然写着适合2岁儿童,但实际上儿子嘴小,他不太习惯呀。
3 ^  k, R; }: j/ H% ^) L% I. n我把这个假设告诉儿子,并爱抚他说,“对不起,妈妈太粗心了,没有注意这个问题,我们换个小点的牙刷,你就能刷了,对么?”6 p6 x+ h& v, M+ R$ x& e, ]
“嗯……”8 i2 ^7 c: w! d& k$ E6 @% a' j
后来,我们买了新牙刷,儿子刷牙再也不是难题,而我每次买新牙刷的时候也留意了牙刷头的大小,并且,通过换牙刷,让儿子了解一些保护牙齿的知识。比如,三个月换一次牙刷是旧牙刷退休了,新牙刷上任了……他能很愉快递接受变化……
2 J8 d  o) s( o. r当然,我也享受我给别人支高招的感觉,每当看到有的妈妈提出自己的烦恼,列举令人头疼的孩子问题时,我经常说的一句话是,你没参加摩托的父母俱乐部吧(读书会),你的案例是有标准答案的,随即我隆重推出这本书,告诉她我是怎么如获至宝的。' W# b6 r* D# n7 I0 f8 u8 s' `
比如,经常听到妈妈说,孩子跟小朋友抢礼物,自己的礼物不分享……我就告诉他们,玩礼物的原则是先到先得,跟年龄无关,跟性别无关,不能强迫孩子顺应大人的面子分割他喜爱的玩具,但可以让他慢慢体会,分享礼物的快乐,比如可以看到别的孩子开心,或者可以换取新的玩具……这个准则很能得到家长认可。这也是我从书上学到的高招。
$ v+ s* E* n7 \+ B其实真正喜欢这本书,并且希望更多人知道这本书,还因为这本书带给我的另外的震撼,我原本“求学”的目的是苦于没有一套指导我教育孩子的方法,让我能花最少的力气,懂得孩子成长期需要注意的关键。但我发现,书上的真谛其实不只是可以用在孩子身上,确切地说,它是在告诉你如何待人接物,尊重他人,站在对方的立场上考虑问题。它让我们把孩子当个“人”尊重,在乎他的思想,在乎他的立场,不是高高在上的“大家长”,而是和孩子能沟通交流的“好朋友”,基于这些,从而建立与孩子之间的信任,树立在孩子心中的威信,正确地传达你对他的爱,也让孩子懂得如何去爱,如何珍惜爱。
* \; d$ J5 a% N6 `不夸张地说,这本书让我不知不觉中心灵受到洗涤。我非常清楚,我就是孩子的一面“镜子”,孩子就是我的“影子”,只有“修炼”了自己,才能教育出“优秀”的孩子。待孩子如是,待家人如是,待朋友如是,待同事如是。2 Q% W( W1 t, ~- I% C
我想塑造和教育的孩子,是懂得尊重,懂得爱的人。不断的学习中,孩子在长大,我们也在成长。《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》让我们以孩子的成长为契机,和孩子一起感悟和进步,真是其乐无穷。相信读到它的人,会象我一样受益匪浅。. O4 Y, U: ]' ]

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文摘编辑
帮助孩子面对他们的感受- m8 i  R1 Q0 p& {
在真正有了自己的三个孩子以前,我一直自认为是一位好妈妈,一位在子女教育问题方面的专家。然而,当和自己的孩子朝夕相处的时候,才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨,我都会鼓励自己说:“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多!” “这是粉杯子,我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心,像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他!”“我不回房间,你别管我!”
, g" b. F& B1 Q3 C, U我被他们折腾得精疲力尽,想到了去加入了一个父母小组(这是我以前没想到的)。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家汉姆?吉诺特(Ham Ginott)博士。他讲的主题是“孩子的感受”,内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候,脑子里充满了新的想法,笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念:
5 ?* _2 E: L8 B孩子的感受和他们的行为有直接的联系;. @' k9 Z" c' ~0 O' q9 o( ]
孩子有好的感受,就会有好的行为;
3 d5 }* j& f* h怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受!! R) y* @: B8 P9 g& L) Q+ D! P7 m3 O
常见问题:父母常常不认同孩子的感受。例如:+ g) k' k1 t+ A& c- G
“你并不是真的那样觉得。”1 Y, G% L0 e5 d' R! m# Y
“你是因为累了,才这么说。”
+ \/ b6 p0 h: l) `2 r; R5 _' ]“你没必要这么难过。”) l( \& B+ ]% Q" a. T5 e- v
当孩子的感受被不断地否定时,会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受,不要相信自己的感受。" b# S# ^# R& _! j% a8 C5 g) Y
听完讲座以后,我在想:“也许别的父母那样做,我不会是这样的。”后来,我开始留意自己的言行,发现事实上我也和他们一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。+ O( c. w! s# J: \8 p' x3 J
孩子:妈妈,我累了。
- a$ X" Q- ?" f% W# u妈妈:你刚睡过午觉,不可能累。* j) g+ z  _5 O; Q) g: y. @
孩子:(大声)我就是累了!
) x) B! ]; U7 s4 b5 d妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!
8 N+ v" j1 H- `# W& r孩子:(哭闹)不,我累了!: B7 y! u" t$ l
孩子:妈妈,这儿好热。) l6 L" o% U3 i2 c
妈妈:这儿冷,穿上毛衣。
, {. U7 {; J- v5 i: x5 z* ^5 u4 X孩子:不,我热。2 x0 A' ^% ]. y. v, l  E
妈妈:我说过了“穿上毛衣!”
4 O5 c: m- O1 d6 m" y孩子:不,我热。& I1 R5 @1 [6 q; C  d% v9 Z, e% C
孩子:这个电视节目真无聊。  D& x' H% ]! b+ `) K) L9 K0 n
妈妈:不会吧,多有意思啊。, O8 v$ y. A; [: p* l
孩子:这个节目真傻。
) B! G/ K2 {; D  o- r妈妈:不对,这多有教育意义。
* F2 M$ A; V& y2 i0 i2 B! @孩子:这个节目真烂!3 b  z+ K+ ]# V. ]3 _. m3 l5 n
妈妈:不许你这么说话!( X# c5 L. o1 p9 T9 i- i" Q
大家看出问题来了吗?我们所有的对话最终都演变成了争吵,并且,我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受,而要依靠我的判断。
3 r7 M7 Y0 k1 y3 \4 B意识到自己的做法后,我决心改变自己。但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是:站在孩子的立场,理解他们。我问自己:“假设我就是那个感觉累或者热或者无聊的孩子,希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受,会是什么样?……”' ?; |* M7 Y5 K, z
随后的几个星期里,当我试着了解孩子可能会有的感受时,我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧,而是发自内心地体会孩子的感受:“虽说你刚睡过午觉,但你仍感觉累。”或者“我觉得冷,但你觉得这里很热。”又或者“你好像对这个节目不感兴趣。”不管怎么说,我们和孩子是两个独立的个体,有着不同的感知系统,都有各自真实的感受,没有对错之分。2 p/ h% c1 Y+ V# M, @/ n
我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天,女儿说:“我讨厌外婆!”我脱口而出:“这样说外婆,太不象话了!其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”" ?, y, `  c6 `
这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受,但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时,我立刻恢复到了从前的自己。
" Y; @$ b0 A2 Y如果我们能倾听孩子,与他产生共情,那么就能有助于孩子自己解决问题。但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。孩子需要他们的感受被接纳和尊重。
4 d- z+ o: R0 }7 O下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。. n1 a' q/ P2 f* v% z
1.安静专心地倾听
9 Q9 P: H! P$ _9 b9 @2.用简单的词语回应他们的感受。
6 f7 Y7 N! Y7 c' o' e2 e" d$ K“哦……嗯……原来是这样……”; Q9 {0 D6 `3 ]. w3 c9 s- X9 w$ W
3.说出他们的感受。1 i6 v. l1 f+ Y! o
“这件事让你很灰心!”
7 o6 p5 w1 B. J1 i4.用幻想的方式实现他们的愿望。
' M6 m9 c3 j! C7 I$ |“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃!”' @. l1 ]8 t1 M' Y; d  {. t% k
所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制。“我看出你很生弟弟的气。用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头。”
5 @4 _) H9 z' e# Z. ?其实,比语言的技巧更关键的是我们的态度。如果我们没有真正和孩子产生共情,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的,都是想对他们进行操控。只有我们真正与孩子有共情,才会打动孩子的内心。' S+ S4 P# ?) V* N" [7 N
在所描述的四个技巧当中,最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄,并说出他们的感受。这需要我们不断地演练,才能看到孩子的内心,从孩子的叙述中确定他/她的真实感受。
1 o+ I- b' c# U, K说出孩子的内心感受非常重要。一旦孩子知道他们正在经历什么样的感受,便能开始着手帮助自己。+ _" w, n) |3 D8 L7 N
……
& S) l# b8 r0 r* ]《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》第2版5 h8 V8 R$ s6 C0 d
作 者: (美)费伯,(美)梅兹立希 著,(美)高榕 译
9 @" P/ b& \" x
5 u: p6 A5 U$ B! L/ A; n; B6 J出 版 社:中信出版社
7 Z$ B0 [: n9 z* r4 o0 G' @
出版时间: 2009-10-17 y& B/ ?; y& A1 s: K8 T
开 本: 32开, l- c. _& Q! z0 b2 @
I S B N: 9787508616971
: f5 m' w# R) [定价:¥25.00
4 B7 w8 ]8 w- T5 C" A; Q3 ?5 c6 Y2 M8 ]8 F# T( @; Z1 L" {1 P1 t
6
目录编辑
给中国朋友的一封信5 S, x% w" g1 v( {# @/ P
译者序# c! L% Q6 T" N- {1 j7 h" P& }
给读者的信
% u2 s: l, C1 {1 Q: b如何阅读及使用本书* u% H& k* Q4 ~) a1 Y
第一章 如何帮助孩子克服消极情绪
# ?$ N2 h% K( m* L  D◎如何面对孩子的消极情绪?很简单,承认并接纳他们的感受。* M# b  H8 l  F& \2 b& w
◎我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受替代孩子的感受。$ H1 u% ?+ t- E" s0 h, p
◎感受没有对错之分,所有的感受都可以被接纳,但某些行为必须受到限制。/ D' _" J" _3 v; L) J
◎当孩子的感受被接纳了,他们才会鼓起勇气自己去面对问题。1 X$ ~1 ]- l* M7 R" m5 V. r
◎帮助孩子面对他们感受的四种方法:. ?2 a; ^( G% G$ M# G& A( ?% V
全神贯注地聆听! p0 i! }! s/ F/ v
用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受
3 J. j) p) S4 T% y5 R把孩子的感受用恰当的词语表达出来' D: S- a: R9 u# W" E- Z
借助想象满足孩子的愿望7 S$ {2 ^( j4 b. X3 F
第二章 如何引导孩子与父母合作1 b; v: j9 m8 H
◎孩子们不愿意合作,是因为他们与我们在需求上存在矛盾。! |; A0 n# d+ H# ^$ [" Y
◎作为家长,要学会处理自己的负面情绪。4 v1 ~' L1 A  h) v  j1 R* x
◎尊重孩子是合作的开始。
& }" \6 H  \- O8 l! q8 L◎鼓励孩子与我们合作的五种方法:' t' R1 |9 Q8 z- b9 N7 w
把你所看到的事或问题描述出来
. T- y3 m0 h2 b) _( W* t  w给孩子提供信息' u& c6 I" }1 j' @% E# V/ n
用一个词来表述
$ W) A* I0 P! B% A3 J! \+ F说出你的感受3 [4 |* }+ t" I' r- a
使用字条
' T  J/ F9 g2 k第三章 如何用其他方法取代惩罚
& ]: R; b/ S% E% G* _( I. A8 t2 D◎惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
' l$ {; r! D  }$ t* X◎不要把孩子看做麻烦的制造者,要把他们当做解决问题的积极参与者。
, f' G% w( k! Q3 t◎代替惩罚的七种方法:' a1 k& Y0 T2 j5 @" }
想出一个点子来让孩子帮忙' I0 R/ ?8 d3 h$ G3 x/ F* b
表示强烈的不满(但不进行人格攻击)
) j. j/ h% v/ \! S  o阐明你的期望
# \3 f- Z9 V" N7 N2 H给孩子指出补救的方法
. B, D  M' X0 k" \" n4 X让孩子做出选择
0 i0 h$ B/ p" d2 q1 r: }采取行动
' ~( B- T; I8 L让孩子体验到不良行为的后果
2 v" Z. }7 U) r& x! d◎当孩子屡教不改时,家长解决问题的五个步骤。
2 |5 I9 {4 v: W4 q第四章 如何鼓励孩子独立自主
7 k) D3 t; t' S+ g6 x+ y" A◎培养孩子的一个最重要的目标,就是帮助他们成为一个独立的个体。让孩
! p5 K1 z' u1 {( Q1 D* v$ j, N子自己完成自己的事情,亲自经历各种问题带来的挣扎,在自己的错误中得到成长。# [/ f0 {! `$ A6 C0 D3 W. M8 Y
◎鼓励孩子自立的六种方法:+ R& ]$ d3 Z' g% m
给孩子一个选择的机会
: p4 o" Q6 Z2 ]7 k7 V尊重孩子付出的努力
; f' Z0 Y5 K2 O$ h不要问太多问题4 l, [: s* w3 K# k5 f7 |( V
不要急于回答孩子的问题
5 G) e: E3 c" J2 Q7 W2 H% i- y$ Z鼓励孩子在家庭之外寻求帮助4 C& J: p2 ]! H+ R5 ~- S
不要扼杀希望7 Z( f: v( |+ s! O! R. v( n
第五章 如何夸奖孩子4 |& R+ T6 ?5 o( `: i! g) N7 h
◎在家里得到赞赏的孩子,更愿意为自己设立较高的目标。2 \9 S) j1 P) r
◎赞赏需要谨慎,善意的夸奖有时会带来意想不到的拒绝。
- w3 ]; g. x, b; @$ M+ G◎做父母的一个重要职责是,学会及时称赞孩子做正确的事情。
" k1 J/ [9 |2 y" O◎夸奖孩子的三种方法:2 {  {- W; o5 h  u* J
描述你所看见的事情/ G3 o& r0 b6 a7 w2 P
描述你的感受
( b# @( h. @  m( K0 H用一个词来概括孩子值得表扬的行为
( A/ F: k3 g: P$ L; @( @' b第六章 把孩子从固定角色中解放出来
1 d% z6 C& f* w; g◎父母如何看待孩子,会影响到孩子们的行为。3 u" S8 ~' y) z& z
◎做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。
' Y3 Z3 p1 t9 c  W◎永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
  @  w7 B" ?1 ^- Z/ P◎让孩子从固定角色中解放出来的六种方法:: q# _) x9 {- j+ U5 Z# y
寻找机会让孩子看到自己的新形象0 {9 X  v: L: O* o) v
创造机会让孩子改变对自己的看法
' t+ P8 `/ C2 [让孩子旁听到你对他的正面评价0 J( O$ Q# |! H+ {
为孩子树立榜样/ f2 {6 ?5 ?# c6 D' N
与孩子共同回忆他的突出事例0 j, i- j% b. s" z" n; S: R3 a
如果孩子按老样子行事,阐述你的感受及期望* c% ?$ v* }/ |) Y  d: Y7 x
第七章 综合讨论% x, P5 [5 K% G0 F# g
◎改变孩子,需要将所有的方法都用上。5 q: |/ ?0 X5 |+ |6 `5 d
◎那么,这些到底是为了什么呢?
! ]& }% Y( w2 P6 K0 a1 F+ P, u附录
; n! P7 b$ P$ O" f0 \  e6 m' Q  W二十年之后5 K/ f' Z& r) x+ ^, M* S* u/ `
读者来信
2 k: z# F' O0 C; h. j. c“是的,但是………‘如果……那该怎么办……”
5 Y  V5 w+ O: l  G: t( {孩子的“母语”
$ h/ J6 h8 q4 U- n3 f% w5 A致谢: {3 t% q8 ~3 W) Z) \9 _

) T2 ]  H/ I- }$ p# U& W
& J2 g5 c, @- m1 A$ h

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发表于 2015-9-13 15:58:55 来自手机 | 显示全部楼层
是目前最好的家教书籍,大道至简。站在受教者的角度来谈。
来自: 微社区

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发表于 2015-9-30 13:13:54 | 显示全部楼层
顶一下,确实是好书,正在学习中。
匿名  发表于 2016-4-19 08:57:13

VidaVasey1

Your mode of describing all in this post is in fact pleasant, all be able to easily know it, Thanks a lot.
匿名  发表于 2017-1-10 11:08:58
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匿名  发表于 2017-7-31 23:51:03
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匿名  发表于 2017-8-1 01:16:43
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